Chatmax Sohbet Portali

Bir gözlem:

Ãœniversitenin ilk günü dekan bir sinifa girdi ve “Günaydin!” dedi.

Sinif hep birden

“Günaydin, hocam!” deyince,

“A! Siz birinci sinifsiniz,” dedi.

Sonra açikladi:

“Bir hoca sinifa girip

“Günaydin!” dediginde, hepsi, “Günaydin, hocam!” derse, birinci siniftirlar; gazetelerini ortadan kaldirip kitaplarini açarlarsa ikinci siniftirlar; hocayi görmek için gazetelerinin yukarisindan bakarlarsa üçüncü siniftirlar; ayaklarini siraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse dördüncü siniftirlar.

Hoca içeri girip “Günaydin!” dediginde, bunu not aliyorlarsa master ogrencisidirler.”

Yorumlar (0)

_Altan sen kaç yaşındasın oğlum?
_Onbeş yaşındayım amca.
_Nasıl olur canım!…
_Evet onbeş yaşındayım.
Geçen yıl yedi yaşındaydım.
Bu yıl da sekiz.
Yedi sekiz daha on beÅŸ et mez mi?

Yorumlar (0)

Nam-ı Kemal bir gün ajanlarıyla ünlü Ä°talya’ya gitmiÅŸ. Cebinde beÅŸ parası kalmadığı ve çok aç olduÄŸu bir gün bir restaurantın önünde yemek yiyenleri seyrederken birden gözüne birÅŸey çarpmış. Yemek yiyen sakallı insanlar iyice karınlarını doyurduktan sonra kasiyer bayana giderek sakallarını okÅŸuyorlarmış ve hiç para vermeden çıkıp gidiyorlarmış. Durumu merak eden Nam-ı Kemal konuÅŸmaları dinlemek için kapıya doÄŸru yaklaÅŸmış. Sakallı adamlar yemek yiyip karınlarını doyurduktan sonra kasiyere gidip sakallarını okÅŸayarak “ben ajanım” diyerek hiç para vermeden çıkıp gidiyorlarmış. Birkaç adamı seyrettikten sonra Nam-ı Kemal de içeriye girmeye karar vermiÅŸ. Bir güzel karnını doyurduktan sonra sıra hesap ödemeye geldiÄŸinde, kasiyer bayana giderek sakallarını okÅŸamış ve “Ben ajanım” demiÅŸ. Kasiyer bayan “Ama beyefendi sizin sakallarınız yok” deyince, Nam-ı Kemal pantalonunu aÅŸağıya indirmiÅŸ ve kasiyere “ben gizli ajanım” demiÅŸ.

Yorumlar (0)

Ülkenin birinde cok azgin mi azgin bir kadin varmis kimse bu kadini cinsel doyuma ulastiramamis! En sonunda Akillara Namık Kemal gelmis olsa olsa bu isi o becerir demisler ve cagirmislar!

Namık Kemal´in de ” Ben bu isi ancak karanlik bir oda da yaparim” diye özel bir istegi olmus!

Netice de Namık Kemal ve Kadin karanlik bir oda da baslamislar sevismeye…

1 saat, 2 saat 3,5,7,10,15,20 saat olmus ikisinde de tik yok…

24 saat sonra artik kadin pes etmeye baslamis ve seslenmis

-”Yeter artik Namık Kemal yeter, ben öldüm!”

-” Ne Namık Kemal´i abla ben Recep!”

-”Recep mi??? Peki ya Namık Kemal? O nerde?

-”O disarda bilet kesiyo abla”

Yorumlar (0)

Günün birinde Namık ile bir Fransız balığa cıkarlar. Yanlarında sadece bir olta vardır ve ikisi de inanılmaz derecede acıkmıstır. Aksama kadar yalnızca bir balık yakalamıslardır.

Aclık da baslarına vurmus ya adamların baslarlar ” o balık benim, hayır benim, hayır senin deÄŸil, evet benim” diye kavga etmeye. Kavga büyümüşken Namık hemen”duur duur, aklıma bir sey geldi. En iyisi mi biz bahse girelim. bahis konusu da, birbirimizi becerecegiz. Kim zorlanır da bağırırsa balıktan vazgececektir. Tamam mı?” der.

Fransız adam da kabul eder. Namık” Önce ben baslayacagım” der. Fransız yine kabul eder. Bizim Namık bunu yatırır ve baslar becermeye. Fransız da ”ııhh ahhh offf ımmh” ceke ceke cayırlara tutunur. Namık iÅŸini gördükten sonra kalkar ve ” ben balıktan vazgectim al senin olsun” der :)))

Yorumlar (0)

Bir gün Nam-ı Kemal kamyon şöfürlügü yapıyormuÅŸ N.Kemal tam olarak bilmesekte tahmini olarak 3 ay kadar uzun yolda kalmış ve eve dündüğünde karısına “hadi yatalım” demiÅŸ karısı olmaz çocuklar evde der N.Kemal o zaman sen git sıcak bir corba hazırla der ve servis yaparken üzerine dök ve banyoya git ben gelirim der. Kadın akÅŸam Çorbayı yapar sofrada üzerine döker. Bunu öğrenen N.Kemal koÅŸ banyoya der. Ardından gider ve karısını ..kmeye baÅŸlar. Annesinin gelmediÄŸini gören çocuk kalkıp banyoya gider ve gördügü manzara karşısında korkup kardeÅŸlerinin yanına koÅŸar ve kardeÅŸlerine derki aman oÄŸlum üzerinize corba dökmeyin babam sizide ..ker

Yorumlar (0)

Bizim Nam-ı Kemal’in hiç sevmediÄŸi bir dostu varmış.Bu dostunun adı Ruhi’ymiÅŸ.
Tesadüf,
Ä°kiside trende aynı kompartmana oturmuÅŸlar.Åžimdi Nam-ı Kemal Ruhi’nin kendisine kötü birÅŸey yapacağını hissetmiÅŸ.
Yolda köpek ölüsü görünce Ruhi:
Bu köpekte Kemal’ine erdi demiÅŸ.
Namık Kemal sinirlenmiş.
- Bak kıçından Ruhi çıkıyor.

Yorumlar (0)

Nam-ı Kemal, Amerika’dan yurda dönmek üzere transatlantikte seyehat ederken gemi batar!
Bizimki tahta parçalarına tutunup hayatta kalmaya çalışırken ilerde canını kurtarmaya calısan birini görür ve hemen onu kurtarmak için ona doÄŸru yüzmeye baÅŸlar.. ama bir bakar ki kurtardığı kiÅŸi Cindy Crawford’dur.. Neyse bunlar birlikte ıssız bir adaya cıkarlar…
Cindy hemen atlar: “Sen benim hayatimi kurtardin, dile benden ne dilersen”
Bizimki mütevazidir “nolacak ya insanlık görevi bu, önemli deÄŸil” der
Cindy ısrar eder ve bizimki dayanamaz ve “tamam o zaman, bi kere ver” der… iÅŸlem tamamlanir hemen o anda…
Ertesi gün Cindy yine gelir ve “sen benim hayatımı kurtardın, dile benden ne dilersen”
Nam-ı Kemal için cevap hazırdır “bi kere ver”… iÅŸlem yine tamamlanir hemen…
Artık Cindy her gün günde beÅŸ kere bu soruyu sorar ve bu olay günde bes kere tekrarlanmaya baslar…
Yine Cindy aynı taleple gelince, Nam-ı Kemal bu sefer baÅŸka bir ÅŸey ister: “Tamam, ÅŸimdi sen ÅŸu ateÅŸin önüne otur” der ve Cindy’e kömür tozlarından bir bıyık yapar, sırtına bi ceket giydirir, basına bir kasket takar ve “ÅŸimdi sen bu ÅŸekilde ateÅŸin önünde bana sırtın dönük ÅŸekilde otur” der…
Cindy ÅŸaşırır “acaba sapıklastı mı bu, neyse bakalım ne olacak” der içinden…
Cindy ateÅŸin önünde o ÅŸekilde oturmaktadır, Nam-ı Kemal uzaklaşır ve Cindy’e yaklaÅŸmaya baÅŸlar ve şöyle der: “Ya birader geçen gün gemi battı, birini kurtardım bir baktım ki Cindy Crawford’muÅŸ, inan ki her gün beÅŸ posta, her gün beÅŸ posta”

Yorumlar (0)

Namık Kemal birgün ingiltereye gezmeye gitmiş
hava alanına indiÄŸinde çantasını çaldırmış. Cüzdanı,paraları herÅŸeyi gitmiÅŸ.BaÅŸlamış sokaklarda gezmeye bir iki günderken karnı acıkmış ve dalmış bir lüks restoranttan içeri. Artık menüde ne varsa sipariÅŸ etmiÅŸ ve baÅŸlamış yemeÄŸe, yemek yerken etrafına dikkat etmiÅŸ herkes sakallı ve kasaya hesap ödemeye giden elini sakalına sürüp “SERVÄ°STEN” deyip geçiyormuÅŸ.

Hesap ödeme sırası bizim namık kemale gelmiş
ve kasiyerin yanına gidip hesabı sormuş:

-borcumuz nedir?
-kasiyer:
-150 sterlin.
-namık:
-Elini sakalına sürerekten SERVİSTEN demiş.
-kasiyer:
-Ama sizin sakalınız yok.
-namık pontolonunu indirerekten:
-suusss..! gizli servisten demiÅŸ….

Yorumlar (0)

Temel’in 8 tane çocuÄŸu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve karısı Fadime doktora gitmiÅŸler, durumu anlatmışlar. Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demiÅŸler. Doktor bunlara 1
-2 kutu prezervatif vermiÅŸ. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye baÅŸlamış . Ne yapsak ne etsek diye Fadime ” Dur ben sana dantelden örüvereyim demiÅŸ.” Ölçüyü falan almış 1
-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş, 9
-10 yaşlarına gelmiş.
Devamýný okumak için Týklayýnýz…! »

Yorumlar (0)

Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika’ya gitmeye karar vermiÅŸler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmiÅŸler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaÅŸarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eÅŸliÄŸinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek
- ” Pardon burada hiç beyaz kadın var mı ? ” diye sormuÅŸ,
- Rehber “Tabiî ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır” demiÅŸ.
- “Peki siyah kadın var mi?”
- “Eh bir kaç tane var bu civarda”
- “PekÄ° siyah beyaz kadın var mı” rehber son derece ÅŸaÅŸkın bir ÅŸekilde
- “Tabiî ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına” Cevaptan hiç de hoÅŸnut kalmayan Temel Dursun’a dönerek
- ” Ula dursun yoksa dün akÅŸamkiler penguen miydi?????”.

Yorumlar (0)

Temel ormanda aÄŸaç kesiyormuÅŸ, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel’i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar… Temel üstü başı periÅŸan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda aÄŸaç keseydum, birden kalabaluk pir grup DoÄŸan’ın yengesini bozmiÅŸum diye dövdü peni, halbuki ne DoÄŸan’ı taniyruuum, ne de yengesuni..

Yorumlar (0)

Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş. Daha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler.

-”Ãœzülme” diye teselli etmek istemiÅŸler.

Fadime: -”Önemli deÄŸil yarışı kazandı ya önemli olan o” demiÅŸ.

Yorumlar (0)

Temel berberde saçını kestirirken, Ankara’ya gidip CumhurbaÅŸkanını göreceÄŸini söylemiÅŸ.

Berber de her isteyenin Cumhurbaşkanını göremeyeceğni söylemiş.

Temel birdaha geldiÄŸinde berber sormuÅŸ:

-Ne oldu gördün mü Cumhurbaşkanını?

-Cördüm

-Ne dedi?

-Saçunu bu kadar köti kesen berber kim, dedi..

Yorumlar (0)

Temel uçakla Trabzona gidecekmis. Oturmus bir yere rasgele… Asil yer sahibi gelmis;

Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?

Temel: Hayir

Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin

Temel: Hayir

Yer sahibi gider hostese basvurur.

Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen

Temel: Kalkmam

Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. Kaptan, Temel’in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu. Dayanamayıp sormuslar kaptana:

Kaptan:
-Dedim ki Burasi Trabzon’a Gitmez.

Yorumlar (0)